Latka lecą. Święty Mikołaj wcale nie młodnieje. Trzeba było dostosować się do nowoczesnego świata. Popełniłem jednak błąd, decydując się na zainstalowanie krasnoludkom dekodera satelitarnego. Naoglądały się bzdur i założyły związek zawodowy. Nie chcą pracować, bo jak twierdzą: ich chatki nie spełniają podstawowych norm BHP, a stawki są głodowe. Kiedyś starczał im dzbanek piwa i kiełbasa z chlebem dziennie, a teraz żądają ubezpieczenia socjalnego. Opuściły mnie. Słyszałem, że zostali aktorami i zrobili karierę w show-biznesie. W tych małych łbach się im kompletnie poprzewracało. Wczoraj czytałem w gazecie, że wplątali się w seks-aferę. Zamknęli Księcia z Bajki w piwnicy, bo nie chcieli, żeby Śnieżka się obudziła. Wiadomo dlaczego. Biedna dziewczyna, będzie miała traumę do końca życia. Podeślę jej dodatkowy prezent.

Renifer Rudolf też mnie opuścił. Odkąd zamontowałem w saniach dżi pi esa śmiertelnie się na mnie obraził. Trochę mi go szkoda, bo uciekł do lasu i wpadł w sidła. Jego łepetyna wisi teraz wypchana na ścianie jakiegoś szwedzkiego burżuja. Za rok się go zaczaruje i mam nadzieje, że do mnie wróci. O właśnie, muszę zapłacić mandat za złe parkowanie, bo mi Straż Miejska w Bydgoszczy założyła blokadę na sanie. Niech nikt tam nawet nie myśli, że dostanie prezent w te święta. Pod choinką to mogę im co najwyżej nasrać, a nie położyć paczuszki.




Tylko elfy ze mną zostały. Kiedy, z racji swojego wzrostu, nie przemycają kokainy z Kolumbii do Europy, pomagają robić mi śliczne zabawki. Banda narkomanów. Jak są na głodzie to wciągają wszystko, co jest w przybliżeniu białe i da się pokruszyć. Największy odjazd mają po tynku i mące. Nie wiem, z czego Mikołajowa upiecze teraz ciasteczka.

Dzieciom na całym świecie też się poprzekręcało. Kiedyś to, chociaż wypastowały buty. Teraz rzucą je byle jak i byle gdzie, a choinki robi się nie ze świerków tylko z puszek po piwie. W kominach instaluje się alarmy, więc gdyby nie czasowstrzymywacz, siedziałbym pewnie w jakimś więzieniu z wyrokiem za włamanie. Dobrze, że chociaż bachory przestały pisać listy. Są tak leniwe, że wysyłają maile. Jeden z nich wkurza mnie nadzwyczajnie. Nazywa się Spam (to chyba jakiś amerykaniec) i proponuje mi dziwne rzeczy. Zapewniam, że jestem heteroseksualny i wszystko ze mną w porządku, co może potwierdzić Mikołajowa.

I jeszcze ta konkurencja. Dziadek Mróz zatrudnił ostatnio ochronę. Ma już 55% udziałów na rynku prezentowym. Ostatnio ktoś podłożył mi bombę w fabryce. To pewnie ta ruska mafia, z którą współpracuje. Widziałem kiedyś w filmie, jak ktoś komuś podłożył łeb konia do łóżka, żeby go przestraszyć. Ja temu gnojkowi wysłałem mikrofalówkę. Jak będzie fikał, to się go rozpuści.

Muszę już kończyć, bo przyszła Dziewczynka z Zapałkami. Rozkręciła biznes i chce mi sprzedać kominki po cenie hurtowej. Po za tym niezła laseczka się z niej zrobiła. Blond włosy i duże piersi. Gdzie jest Mikołajowa? Ach, bardzo dobrze, pojechała na zakupy z Królową Śniegu do Paryża. Szybko nie wróci...